¡En SeRiE!

Y entonces vuelvo...

2007-10-18T22:13:00.001-05:00

Hay días como que ese sentido extra moral de Nietzsche se me mete entre el cerebro, y solo pienso en el todo el tiempo, yo creo que nunca él imaginó que habría tanta gente pensándolo en el mundo durante su vida y después de su muerte, el caso es que que la verdad y la mentira siempre serán como el lo dijo, entonces todo vuelve a ser tan básico tan sencillo y el ser humano es así por naturaleza, tan diferente a el, si hubiera conocido a Nietzsche alguna vez yo creo que lo hubiera amado con locura, nadie es tan perfecto, como dicen por hay " a mi me gustó".

Ahora estoy en crisis existencial gracias a la hermosa gente que me rodea,y si les hecho la culpa... todo ahora se basa en el fingir y después le dicen a uno que porque es diferente que porque uno cambia, y uno dice que uno nunca cambia pero eso es mentira, uno cambia porque existe gente mierda,si tal vez como usted, o como el que está a su lado,o tal vez yo sea la mierda y todos al final simplemente fingen, entonces usar la inteligencia humana para fingir es un totazo que uno se da contra el piso, todo el mundo eterno, gigante y maravilloso para decir esto...el hombre necesita su existencia no para valorarla como esta misma es, sino para tapar con esta a los demás y llegar a matar a otro por ganar algo,

"En los hombres alcanza su punto culminante este arte de fingir; aquí el engaño, la adulación, la mentira y el fraude, la murmuración, la farsa, el vivir del brillo ajeno, el enmascaramiento, el convencionalismo encubridor, la escenificación ante los demás y ante uno mismo, en una palabra, el revoloteo incesante alrededor de la llama de la vanidad es hasta tal punto regla y ley, que apenas hay nada tan inconcebible como el hecho de que haya podido surgir entre los hombres una inclinación sincera y pura hacia la verdad." Nietzsche.

Todo el tiempo vivimos metidos en sueños, que algunos se cumplen fingiendo, entonces al final no tenemos ni a nadie ni nada, ni siquiera sabemos quienes somos, cada uno desconoce su identidad, porque lograron engañar su propio cerebro-

La mirada profunda que me brinda, es la única excusa que tengo en este mundo para no rendirme, su ojos me trasmiten tanta fuerza y vitalidad, amor y sabiduría, y puedo pensar que es lo suficientemente inteligente que es totalmente comparable con Nietzsche, donde la inteligencia en este caso no se usa para fingir.

Lo único que me queda es pensar que podría pasar después, luego de estar tanto tiempo mirándonos.

Es raro pensar que a tan poca distancia el miedo al rechazo pueda mas que el sentimiento hacia esta persona, solo estoy a un solo paso, una palabra, y un "hola" se vuelve enorme e inaccesible.

Por ahora solo quiero pensar que mañana tal vez podre decirla sin miedo.

chau, Pinktomate, delanita

...

2007-07-29T16:28:00.001-05:00

Te extraño mucho
Tal vez me decida en hacer lo que tal vez no debo hacer

Torcidos

2007-01-21T20:26:00.002-05:00

"Es rara, no? la nostalgia...
Porque tener nostalgia en sí no es malo, eso significa que a uno le han pasado cosas buenas y las hecha de menos.

Yo no tengo nostalgia de nada, nunca me ha pasado nada tan bueno como para poder echarlo de menos...eso si que es una putada.
¿Se podría tener nostalgia de algo que no a pasado?, a mi a veces me pasa.
Me imagino como van a ser las cosas con los estupiditos o con la vida en general y luego me da pena cuando me acuerdo de lo bonitas que iban a ser y lo pienso, me da nostalgia, me doy cuenta de que aún no han pasado y que a lo mejor nunca pasarán...me pongo triste y eso es como una tristeza a cuenta.

Y ahora miro la obra de Dios. ¿Quién podrá enderezar lo que él torció?

adioses...chau Pink tomate

Ya se sabe para quien es

2006-12-21T17:06:00.002-05:00

Tengo una soledad
tan concurrida
tan llena de nostalgias
y de rostros de vos
de adioses hace tiempo
y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón.

Tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto
y por sabor.

Sin temblor de más
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos.

Estoy lleno de sombras
de noches y deseos
de risas y de alguna
maldición.

Mis huéspedes concurren
concurren como sueños
con sus rencores nuevos
su falta de candor
yo les pongo una escoba
tras la puerta
porque quiero estar solo
con mi rostro de vos.

Pero el rostro de vos
mira a otra parte
con sus ojos de amor
que ya no aman
como víveres
que buscan su hambre
miran y miran
y apagan mi jornada.

Las paredes se van
queda la noche
las nostalgias se van
no queda nada.

Ya mi rostro de vos
cierra los ojos
y es una soledad
tan desolada.

Mario Benedetti

No se puede analizar en forma convencional...

2006-11-24T04:16:00.001-05:00

Ayer fui al centro como estaba planeao. Fue un día bastante bizarro.
Un calor insoportable y gente estupidita caminando por la 4ta, quedé de encontrarme con Juan, pero me confundí y olvidé donde era, me paré como una imbecil en la 3ra como media hora, me queme la cara, el calor habia hecho que mi cerebro colapsara, andaba de un genio ni el hp, llegué a la conclusión que ni modos, el tan cumplido y yo como pelota, el pobre estaría parado esperando en alguna calle de la ciudad, ni pensar en el celular lo había olvidado también.

Se me quitaron las ganas de todo, cruzé la 22 y entre en un chuzo de impresiones, mandé a imprimir el trabajo con unos ojos cafe y pense " mierda quiero quedarme mirando esos ojitos todo el día", el tipo resultó siendo bueno, muy bueno, demasiado bueno, pasó el tiempo... como dos horas entre plotiadas y charlas hasta que termino la hewlett packard y bueno me hubiera gustado que no se apurara tanto, miré la entrada y vi a un sujeto de negro mirandonos, como estaba en contaluz no veia su rostro, y bueno se imaginarán quien era.

Era un cliente, un cliente, un clienteeeeeeeeeee!!!

Sali de hay con mi super chuzpa del chuzo, logrando convencer a mi conciencia que no tenia remordimiento que por cierto fue inutil, decidí llamar a Juan, contesta!!!, 3 llamadas, buzon de mensajes, 300 pesos, alo?
¿Dónde estaba?,¡¿De quién era la culpa?-----música, alto volumen, griteria, viejas lobas...
Juan estaba en un bar tomando con los amigos.

Yo?
Parada de nuevo en la 3ra con una enorme chuzpa esperando algo que me arrimara a la décima con ganas de ahogarme en salsa de tomate.

chau...

¡PiNk ToMaTe!

P.D: Piensa mal y acertarás.

De los amigos

2006-10-09T17:49:00.001-05:00

Con tantas deciluciones en mi vida y hasta hoy no lograba comprender, había algo que se burlaba de mi todo el tiempo...escuchaba susurros a mis espaldas que decian "que pendeja es", "eres la persona más estupida del mundo, volviste a caer"

Y hoy por fin lo comprendí, todo dolor es un recuerdo de nuestra condición elevada y sí, me encanta mi maldito papel de alma atormentada, creo que nací para ello. Incluso esta mañana me imaginaba cómo sería criar hijos de esta manera. Porque tengo todo para ser 'feliz' (en la concepción mundana de la felicidad, pero me gusta aferrarme a mi agonía. Quizás porque es lo que me mantiene viva realmente, el dolor.
Me encanta llevar un diario subjetivo sobre todo lo paradójico que ocurre en mi cabeza.
Para que no llegue el día en que me olvide de sentir así.

La felicidad es
'el conocimiento de que nunca podremos satisfacer nuestras necesidades'.
Viéndolo así, hace mucho tiempo que soy feliz. Pero si consideramos la felicidad como 'ausencia total de necesidades', es algo que se me niega, porque jamás podré abandonar la necesidad de pensar. Aquello sería condenarme al peor de los suplicios, negando todo lo que alguna vez supe, por aparentar que puedo llevar una vida como el resto, como muchos que aún no abren los ojos.
¿miedo?

Veo los días pasar y las horas correr, y como dice burro "porque toy solito, no tengo nadie aqui a mi lado", es que acaso es necesario!

Los amigos no existen definitivamente, no lo queria creer y me lo decian, me lo gritaban, me lo escupian...y si no existen los amigos,usted que cree? pues hombre! mucho menos el amor, jaja el amor que conlleva vidas paganas felices, arraigados los hombres a materialismos absurdos y a culos paraditos...que coman mierda y si usted el que está leyendo ete post se siente afectado pues de malas...nadie le dijo que lo leyera.

Me burlo de la gente con estrella porque son personas que creen tenerlo todo y en relidad no tienen nada, y digo conciencia...
No es tu sufrimiento lo que me gusta, sino la forma en la que brillan tus ojos con las lágrimas, pues si volvi a ser la misma de antes, quien era antes? mierda esa era yo.

El mundo es injusto, es posible morir por las injusticias, si es posible, yo estoy muriendo poco a poco,trunfan los mentirosos, los interesados, los lambones, los hipocritas, los ambiciosos...por que? porque este bello mundo es para ellos. ja!

«¡Amigos no hay amigos!»

Saludos y escribiré mas seguidu.

ChAu

PiNk ToMatE
dElAnEy

¿Recuerdas esto?

2006-09-06T06:25:00.001-05:00

: físico . del yo que mira y sobre cual ha quedado un pez color ocre rojizo, un pez hecho de aire seco, de una coagulación de agua que refluye.
Pero algo sucedió de golpe.
Nació una arborescencia quebradiza, con reflejos de frentes, gastados, y algo como un ombligo perfecto, pero vago y que tenía color de sangre aguada y por delante era una granada que derramaba también sangre mezclada con agua, que derramaba sangre cuyas líneas colgaban; y en esas líneas, círculos de senos trazados en la sangre del cerebro. Pero aire era como un vacío aspirante en cual ese busto de mujer venía en temblor general, en las sacudidas de ese vítreo, que giraba en añicos de frentes, y sacudía su vegetación de columnas,
Sus nidadas de huevos, sus nudos en espiras, sus montañas mentales, sus frontones estupefactos. Y, en los frontones de las columnas, soles habían quedado aprisionados al azar, soles sostenidos por chorros de aire como si fueran huevos y mi frente separaba esas columnas, y aire en copos y los espejos de soles y las espiras nacientes, hacia la línea preciosa de los senos, y hueco del ombligo, y vientre que faltaba.
Pero todas las columnas pierden sus huevos, y en la ruptura de la línea de las columnas nacen huevos en ovarios, huevos en sexos invertidos.
La montaña muerta, aire esta eternamente muerto. En esta ruptura decisiva de un , todos los ruidos están aprisionados en hielo; y esfuerzo de mi frente se ha congelado.
Pero bajo hielo un ruido espantoso atravesado por capullos de fuego rodea silencio del vientre desnudo y privado de hielo, y ascienden soles dados vuelta y que se miran, lunas negras, fuegos terrestres, trombas de leche. La fría agitación de las columnas divide en dos mi espíritu, y yo toco sexo mío, sexo de lo bajo de mi alma, que surge como un triángulo en llamas.

Publicado en "La Révolution Surréaliste", N° 2 (1925) Antonin Artaud

ya no

2006-05-06T21:10:00.001-05:00

Este mundo, eternamente imperfecto, imagen imperfecta,de una contradicción eterna - un ebrio placer para su imperfecto creador.

Delaney

Celoso ( y otro minicuento)

2006-03-14T11:04:00.002-05:00

Había una vez un joven que estaba muy celoso de una muchacha bastante voluble.
Un día le dijo:
-Tus ojos miran a todo .
Entonces, le arrancó los ojos.
Después le dijo:
-Con tus manos puedes hacer gestos de invitación.
Y le cortó las manos.
“ puede hablar con otros”, pensó. Y le extirpó la lengua.
Luego, para impedirle sonreír a los eventuales admiradores, le arrancó todos los dientes.
Por último, le cortó las piernas. “De este modo -se dijo- estaré más tranquilo”.
Solamente entonces pudo dejar sin vigilancia a la joven muchacha que amaba. “Ella fea -pensaba-, pero al menos será mía hasta la muerte”.
Un día volvió a la casa y no encontró a la muchacha: había desaparecido, raptada por un exhibidor de fenómenos.

Minicuento de Henri Pierre Cami

Soledad (otro minicuento)

2006-03-14T11:01:00.001-05:00

tenía , como una culebrita. Sonrió y puso la mano para recogerlo de la mía. Muchas gracias, me dijo, muy amable, de dónde es usted. Y comenzamos una conversación entretenida, llena de vericuetos y anécdotas exóticas, porque los dos habíamos viajado y sufrido mucho. Me despedí al rato, prometiendo saludarle la próxima vez viera, y si se terciaba tomarnos un café mientras continuábamos charlando.
No sé qué me movió volver la cabeza, tan sólo unos pasos más allá. Se estaba colocando de nuevo, cuidadosamente, , sin duda para intentar capturar otra víctima llenara durante unos minutos amplio pozo de su soledad.

Minicuento de Pedro Miguel

¿Qué hay sobre usted?

2006-03-04T22:42:00.002-05:00

Llevo 2 meses y cinco días estudiando, otra vez, y no se sabe en
realidad que es peor si quedarse en la casa o estar fuera de ella,
termino muy cansada y siento que ya no doy más.

Aveces me dan ganas de parar de echarme a la locha total, pero mi
conciencia una vez más es como una especie de hombrecillo que me atormenta-
Este semestre nos estan dando duro muy duro, veo 9 materias, dibujamos y dibujamos y dibujamos todo el día, mierda!
Y me acuerdo que cuando uno es más pequeño y esta en el colegio solo quiere dibujar todo el día y tirarse todos los cuadernos haciendo pendejadas y ahora que solo es dibujo, creo que me vuelvo loka, llega un momento en que quisiera solo leer o hacer una ecuacion matematica y acostarme a dormir (pero es algo absurdo)
y es obvio que mi conciencia no confia en mi, pero es berracamente insistente.
Por ahora seguire hacendo esto, que ya lo hago por inanicion, solo espero que en un tiempo, me empieze a gustar tanto que no lo haga porque me toca.

pink tomate.

Alguien

2006-01-05T18:45:00.001-05:00

Yo quiero

Quiero a alquien que me ame y que se deje amar
alguien cursi
alguien que me bese mucho, que no le de pena amar con locura
alguien que me escriba poemas en la piel y cree mariposas en mi mente
alguien que no me de nada material, que pinte con oleos mi corazon, que me ame como soy, con mis enfermedades y locuras.
alguien que sienta y que sueñe y que como yo nunca se canse de creer que los seres humanos podemos amar.

Será mucho pedir?

Besos pink to.

P.D: Y ya lo decidi y creo que nunca diré "final, final, no vá más"

Formas Reversibles

2005-11-01T15:58:00.000-05:00

Estoy sentada al frente de la ventana grande , pasa el tiempo son las 3:38 pm, trato de hacer los trabajos, pocos a poco logro sacar las formas reversibles.
Estoy sola y me gusta estar así, miro por la ventana, veo el cielo, está hermoso, hace sol, me gustaría para el tiempo y salir a caminar un poco, a amar un poco...pero vuelvo a la realidad, no es posible.
Prendo la radio y pongo un emisora de esas baratas, estan dando a Alberto Cortes y Facundo Cabral, cierro los ojos y escucho con calma, son 2 señores pero me gusta su música, cantan de los amigos y el amor, de la vida...que la vida nos está esperando que la busquemos y la encontremos, cada día es nuevo que siempre podremos empezar.
Mi corazón se apachurra y me dan ganas de llorar y pienso que la vida es algo verdaderamente hermoso...se acaba la canción.
Pienso que todos somo perfectos...pero empiezo a pensar en Dios y weno es mejor que no...ya es una teoría absurda con la que discuto horas y horas.

Me dan ganas de trabajar, aveces es rico estresarse y gritar.
Me siento bien.
Me paro, cogo el telefono, marco...
Alo? es él, espero---pienso en el cielo, en mis manos, en la vida, en Facundito, y Albertico, y sonrio, todo es tan facil, Te amo digo, se hace el silencio. cuelgo.
vuelvo a la ventana grande, cojo el lapiz y sigo con mis formas reversibles.

P. D: Comas, muchas, comas, y mis punticos suspensivos...
Quiero que lluevan fresas del cielo.

Beso.

Chau

PInk Tomate

Sin tiempo

2005-10-20T14:23:00.000-05:00

Pasando por aqui, a saludar, no mas, siento como si este espacio ya no fuera mio,,,
No tengo tiempo como de cuidarlo, e escrito mucho...algun dia no muy lejano, volveré
y que perdonen la dejación.

Chau

Pink Tomate.

Noche de perro

2005-10-07T17:51:00.002-05:00

Él salió del Transmilenio la calle 26, eran como las 9:30 la noche, era un viernes, era quincena, estaba perfumado y arreglado, parecía estar preparado para una cita con una mujer.Subió por la 26, no bajaba mucha gente, así que se asustó un poco, sacó la plata la billetera y la guardó las medias. Siguió su camino, al llegar a la Décima la cruzó, siguió subiendo hacia la Séptima, que también cruzó, y se encaminó hacia parque la Independencia. Paró un puesto callejero, compró un cigarrillo y una caja chicles Adams, prendió cigarrillo, guardó los chicles un bolsillo la chaqueta, y del bolsillo la otra mano sacó dinero para pagar; guardó las vueltas mismo bolsillo.Siguió su camino, caminando lentamente mientras fumaba igual lento su cigarro, parecía estar cerca del lugar su cita y quería aprovechar placer fumar o estaba un poco nervioso. Se internó parque con su caminar lento, intercalado con humo blanco sus exhalaciones. Subió hasta puente peatonal, se detuvo, fumó su cigarro dejando pasar tiempo, parecía esperar, parecía que su cita con la mujer sería la oscura complicidad del parque, era sólo un romántico; pero al mirar reloj se dio cuenta la hora y botó su cigarro, caminó hacia puente con celeridad, por lo que intuí que su cita era otra parte, y al saber que parque estaba solo, lo abordé, pensaba que se me había aparecido la virgen, llevaba todo día trabajando y apenas había almorzado. Lo amenacé con cuchillo y le ordené que me diera dinero, pero la ñampira sacó sus bolsillos las vueltas del cigarro y los chicles, y, con un estúpido gesto, me dijo que no tenía más. Ardí rabia, me creía un bobo, pero más bien se las daba avión, por que palideció al momento que le dije que me diera lo que tenía las medias, y como no sabía que lo estaba siguiendo también dijo que no tenía nada. Me dio tanta rabia, este tipo pensaba gastarse quién sabe qué fortuna, era plata y sabiendo que no sería fácil lo apuñalé a matar, varias veces. Cuando cayó al suelo le saqué lo que tenía las medias, eran cien mil pesos. Esta vida ricos y uno sin comer. A veces trabajo es malo pero ese día parecía que se me aparecía la virgen, así que corrí a la salida del parque pero los celadores con unos chúcaros me cogieron. Eso es todo lo que tengo que declarar.

Simplemente bogota, asi te amo...

Extraído de La Revista El Malpensante

Ángel de clóset

2005-09-28T12:43:00.003-05:00

El ángel dormía de pie, en mi clóset, detrás de la camisa azul. Lo cual era un abuso en una casa tan grande. Se pasaba las noches parado, hundido en la oscuridad de las maderas. Y lo hizo durante meses. Por tanto, mi paciencia alcanzó a colmarse, pues lo que arrancó sin protesta, como gesto solidario de mi parte, se tornó en incómoda rutina. Las noches no me entregaban el descanso. El temor al espionaje del huésped en la intimidad de mis sueños, la canción que producía su respirar mientras dormía y el halo pálido de luz que emitía por debajo de la puerta, me impedían relajarme. Su presencia no me traía beneficio alguno -más es la fama que tienen-. Yo sólo recibí una crónica fatiga. Como los ángeles pueden entrar donde quieren, nunca necesitó tocar mi puerta. Él llegaba tarde cada noche, fatigado y sigiloso, apenas un frufrú de plumas. Yo, torcida por el insomnio, lo espiaba entrar, pero nuestros ojos se temían. Y como jamás usó palabras ni escuchó las mías, nuestro pacto, si así pudiera llamársele, era tácito y desigual: yo aguantaba al invasor y él pagaba con silencio... Por eso, cada cual debía intuir los circuitos del otro sin probar las golosinas del relato personal. Por lo común aparecía sucio, con el plumaje manchado, tal un pajarraco en desgracia. Y muchas veces hedía, como si volara en las alcantarillas. Lo que sí es seguro es que el ángel bebía; bebía mucho, y licores baratos. Al principio se mostró esplendoroso, pero la estadía entre nosotros lo volvió una miseria. En el fondo daba pena. Incluso, hubo días en que no salió a trabajar. Quizás yo lo invoqué sin quererlo; mas nunca entendí cuál era la misión que lo trajo al castigo del mundo, pues a la luz del día hacía su labor vestido de invisible, como si los seres de lo alto aquí necesitaran camuflaje. Y de sus noches nada adiviné. No obstante, era evidente que su encargo lo torturaba y se le estaba saliendo de las alas, pues lloraba con frecuencia. Y eso se notaba porque, al día siguiente, a más de la caspa plumosa que dejaba sobre mi ropa, amanecían unas nubecitas rosadas y dulzonas flotando en el clóset.Puesto que el ángel jamás confió en mí, yo tampoco sentí obligación de contarle que tuve que vender la casa para que fuera demolida, cuando el futuro atacó las últimas calles de mi barrio. Simplemente hice la mudanza, poco a poco, sin bulla, hasta que sólo faltó desocupar el dormitorio. El ángel no pareció darse cuenta de la movida; en esos días andaba peor, con maquillaje de demonio. Así que una mañana, apenas él salió, lo vacié todo y huí de allí, aliviada. Y aunque reconozco que me intriga saber qué suerte habrá tenido ese desplazado del cielo, no he querido ni musitar su nombre porque en el fondo siempre lo ame en secreto

Minicuento extraído de La revista El Malpensante

Mosca descendiendo

2005-09-25T21:01:00.001-05:00

Si otro pedazo de materia en descomposición no estimula sus sensores, esta gorda carroñera vagará al azar del viento par de horas más luego caerá fundida.
Pero como siempre hay algo que se pudre apesta, esta , de súbito excitada, da par de aleteos histéricos logra remontar el viento tibio. así, elevada en ondas de aire casi sin zumbar, se deja llevar presa.
poco absorta por los colores de las astromelias, más radiantes después de dosis matutina de "Kzolov: pastillita que te anima", una señora riega las plantas con una jarra oxidada sonrisa tensa. Algo como arpa o violín minúsculo le truena de pronto en el oído, le hace agitar mano huesuda sobre oreja, verde gorda se aleja poco las nubes. "Pequeña esmeralda voladora", "diminuta porción de joya alada", piensa, atención ganada por , estira una mano ella, tan allá que cae fuera del balcón, al impactar contra el cemento seis pisos más abajo sus huesos crujen, perturbando las actividades dominicales de algunos vecinos.
Ormenio, pintor negro que vive con madre, traza penacho involuntario entre las piernas desnudas de mulata que pinta hace tres días, cuando intenta decir "puta vida" reconoce gracia del detalle queda sorprendido. Nina, trepada en los muslos de Jairo, a punto de estallar como balón de amor, no puede evitar mezclar el estruendo con idea de una fractura en el palo que le sacude vida de tirón lo deja expuesto al frío, se envuelve en una sábana sale al balcón a exigir respeto.
Al primer vistazo no entiende, ¿qué hacen tantas flores allá abajo? Sobre el asfalto las aceras vuelan pétalos morados, rosados, azules... mirada se estrella contra bulto desbaratado en el que brazo apunta al sur, otro al nororiente, una pierna señala las cuatro otra describe una S. única cabeza mira casi sobre el hombro. Nina se agarrota.
Esas tiras de pelo arisco, ese vestido de bolas púrpuras, ¿no pertenece todo eso a alguien conocido? Oye gritos confusos, ve a alguien acercarse levantar del piso una sandalia de tela esponjosa, entonces comprende: ese bulto es señora del edificio del frente, que riega las plantas con gesto idiota cocina guisos que apestan a diablo enfermo: "pobre mujer, tan inquieta desde que se le extravió el marido".
Jairo gime bajo las sábanas, necesitado, Nina siente calambritos en " vida", da media vuelta, vuelve a hombre pensando en si vieja habrá calculado fríamente que al caer arrastraría las materas de los cinco pisos siguientes moriría con flores decorándole los huesos. Vieja loca.
, .

Minicuento extraído de La Revista el Malpensante

Pelicula recomendada

2005-09-21T12:03:00.001-05:00

Espero que vayan a verla, y que asi como yo, puedan aprender a amar a timsito! ja!
besos
pink to!

Urgando en lo más oscuro de su inspiración, Burton encuentra una joya de la literatura rusa y decide llevarla a la pantalla con su toque personal; una película producida en stop motion que rememora ineludiblemente a su fantástica historia Nightmare Before Christmas.
El cuento original ruso está basado en acontecimientos históricos, cuando los judíos eran persegudios. En aquel entonces, las pandillas atacaban las bodas judías y mataban a la novia, enterrándola con su atavío. (Muy a la Kill Bill)
La historia original comienza cuando por accidente, Victor, un joven judío pronuncia las palabras del rito matrimonial a campo abierto. En ese momento, del suelo se levanta el cadaver de una novia y le reclama que debe casarse con ella puesto que enunció la oración matrimonial. Lo fantástico es que el joven está comprometido con otra mujer y ahora debe resolver este conflicto de la mejor manera posible.
Sobra decir que ésta es la versión original del s.XIX, sin embargo, es de esperarse que Burton meta la mano y haga algunos arreglos por su cuenta. Sin embargo hay que decirlo, la oscura narración le viene como anillo -de bodas- al dedo.
Las voces serán prestadas por Emily Watson y Johnny Depp, entre otras estrellas, dándole vida a este cuento mortuorio que está garantizado desde hoy como un hitazo taquillero para el tenebroso pero romántico director.

I love you Tim!

Mis ovejas (minicuento)

2005-09-16T20:59:00.001-05:00

Aquella vez intentaba conciliar sueño imaginando ovejas que escapaban por encima una verja.
Conté saltar, uno a uno, 1.498 afeminados rumiantes. estrépito sus imparables zancadas y sus bramidos pestilentes formaba una sinfonía macabra que desataba las más grandes situaciones imaginables exasperación.
Temía caer un grado tal perturbación mental como para poder dudar cordura. inconciliable sueño empeoró cuando descubrí que las 1.498 risueñas y putrefactas ovejas eran tan sólo 7 que saltaban 214 veces por encima la verja.

Minicuento extraído de La Revista El Malpensante

BUENO, MALO Y PÉSIMO

2005-09-14T10:48:00.000-05:00

Bueno: Su cariñito y usted se pusieron de acuerdo en no tener más hijos.
Malo: Usted no encuentra sus píldoras anticonceptivas.
Pésimo: Su hija las tomó prestadas.

Bueno: Su hijo estudia mucho en su cuarto.
Malo: Una visita casual le permite encontrar películas pornográficas.
Pésimo: Usted está en ellas.

Bueno: Su esposo comprende la moda.
Malo: Le gusta vestirse de mujer.
Pésimo: Se ve mejor que usted.

Bueno: Su hijo por fin da señas de estar madurando.
Malo: Se está metiendo con la vecina.
Pésimo: Ella le dice que usted es el descartado.

Bueno: Su esposa se entrega mucho.
Malo: A los vecinos.
Pésimo: Hacen cola.

Bueno: Usted decide hablar con su hija sobre las abejas y las flores.
Malo: Ella la interrumpe todo el tiempo.
Pésimo: Con correcciones.

Bueno: Usted decidió pasar por su casa para echarse un quickie.
Malo: El cartero tuvo la misma idea.
Pésimo: A usted le tocó esperar.

Bueno: Usted tiene un hijo y una hija.
Malo: A ambos les gusta el sexo.
Pésimo: Lo practican juntos.

Bueno: Usted tiene una bella esposa.
Malo: Le es infiel.
Pésimo: Con su hermano.

Bueno: Su madre se casa de nuevo.
Malo: Con su mejor amigo.
Pésimo: No, con su mejor amiga.

Coincidencias. chau Pink Tomate

Sentencia para el público

2005-09-07T20:27:00.001-05:00

Como me hallo un recinto tan sobrio e intelectual
debo disimular y presentarme con la excusa: ser poeta es un arduo trabajo.
Pero debajo falda les miento,
ser poeta es puro autoerotismo;
y ustedes me importan un pito.
Lo único que me interesa es dejarme llevar por esta marea
gozarme discurso
buscar palabras que se deshagan paladar
sentir calor tejiendo círculos todos mis labios.

cántaro las musas vertiendo éxtasis cuerpo...

Los santificados recorren cada uno mis más secretos lugares:

Girondo y sus deliciosas irreverencias (succionan boca)
Vallejo y “sus testículos cantores” (descorchan género)
Petrarca encantador nínfulas (se come mis pies)
Trakl, ardiente enamorado la muerte (susurra ombligo)
Debravo moto (recorre espalda y más allá)

¡Que ninguno se quede afuera!
Mis poetas queridos,
los hados del verso-lengua.

Hago una pausa ( ) Miro al público,
y pienso que deberían cruzar las piernas para disimular la erección.
Sería lo más apropiado,
esta sociedad hay que guardar la compostura.

Pero a mí eso no me preocupa,
ya no me detiene nada.
Siento que crezco invadiendo todo auditorio.

Gimo
me retuerzo
soy la Venus Willendorf con sexo hinchado
la hembra Dios
zafiro la creación
la fruta madura del árbol la ciencia

Cruzo la inminente línea del placer
para morir ahogada propio elíxir.

Y ustedes, benévolo público, esta noche se masturbarán pensando mí.

Extraído de La revista El Malpensante

La curiosidad

2005-09-05T11:35:00.002-05:00

Pudo haber matado al gato. O probablementeno tuvo suerte el gato o tal vez sintió curiosidadpor ver cómo era la muerte, no encontrando razón para seguir lamiéndose las patas o criando camadas y camadas de gatitos, como era de esperar. No obstante, la curiosidad es peligrosa. Desconfiar siempre de lo aceptado, de las apariencias,hacer preguntas raras, incumplir los sueños,ser suspicaz, abandonar el hogar o tener premoniciones no hace precisamente amados a los gatosen esos pequeños círculos de perros donde cestas perfumadas, señoras como toca y ricos almuerzos constituyen el orden de la vida, y donde prevalece un meneo de colas y cabezas nada curiosas. Acéptalo. La curiosidad no nos mata -carecer de ella sí. Nos aniquilaría no querer ver jamás el otro lado de la colina o aquel país de ensueño donde vivir sería un idilio(aunque en realidad un infierno). Sólo el curioso tiene,si sobrevive, un cuento que vale la pena contar. Los perros dicen que los gatos aman demasiado,que son irresponsables, peligrosos, que se casan en exceso,que abandonan a los niños y enfrían las sobremesas con el cuento de sus siete vidas.Bueno, tienen suerte. Déjalos ser siete veces vividos, contradictorios, lo bastante curiosos para cambiar, dispuestos a pagar el precio gato, que es moriry morir, una y otra vez, cada vez con el mismo dolor. Sólo la minoría gatuna de uno puede decirnos la verdad; y lo que tienen que decirnos los gatos tras cada regreso del infierno es esto: que morir es lo que hacen los vivos, que morir es lo que hacen los amantes, y que son perros muertos lo que no saben que morir es lo que, para vivir, cada uno de nosotros tiene que hacer.

Extraído de La Revista El Malpensante

Prueba de vestuario

2005-08-29T18:44:00.001-05:00

Valentina subió dos dos las escaleras del edificio cinco

pisos. Tan pronto abrió la puerta sintió una bocanada aire la

cara, la ventana estaba abierta y vio cómo viento jugueteó con

las cortinas. Cerró la puerta y cuando se acercaba a la ventana,

chiflón cesó repente. Todo quedó calma. Decidió entonces

dejarla abierta, como solía hacerlo cuando hacía buen día.

Hoy necesitaba estar muy concentrada. Debía probar unas nuevas

ideas para la coreografía que estaba preparando. Además, después

hacer calentamiento quería también probarse vestuario y

bailar con él por primera vez. Descargó bolso sobre la mesita que

había al lado la entrada.Hacía dos años que ensayaba ese estudio.

Durante mucho tiempoése había sido apartamento su mejor amiga,

quien se había ganado una beca para estudiar danza Alemania.

Como apartamento quedaba un edificio viejo y tenía una sala muy grande

y un maravilloso piso madera, a Valentina se le había ocurrido que podría

usarlo para ensayar y, además, que cuando Isabel regresara podría volver a vivir allí.

Era un buen negocio para ambas. Para adaptarlo, lo único que había tenido que hacer

era instalar unos espejos las paredes la sala.Valentina se desvistió,

se puso la ropa trabajo

y empezó a hacer su calentamiento habitual.

Una hora después sacó la túnica lila que usaría la primera parte, la contempló,

se la puso frente al espejo. Estaba feliz con vestuario que había recogido día anterior.

Había quedado encantada con la caída las telas y con excelente trabajo

que había hecho la modista.

Empezó a improvisar sobre las ideas que tenía.

repente sonó teléfono. Se reprochó por haber olvidado silenciar timbre antes empezar ensayo. Se disponía a desconectarlo, pero decidió contestar; podría tratarse algo urgente, todos sabían que ella no recibía llamadas a esa hora:

-Aló -dijo Valentina.Oyó atenta la voz al otro lado la línea.

Se puso pálida, tragó saliva y colgó. Entonces, viento irrumpió nuevo y la cortina se agitó, esta vez con violencia.

Valentina se acercó a la ventana, miró hacia abajo. Vio un tumulto gente aglutinada alrededor algo que ella no alcanzaba a ver.

Un policía hizo que las personas se retiraran un poco, y entonces ella logró ver cuerpo una mujer tirado medio la calle. Se quedó paralizada. repente, se sintió observada, los curiosos miraban primero cuerpo cubierto por una túnica lila manchada sangre que se agitaba al viento y luego hacia arriba, a la mujer asomada por la ventana del quinto piso.

MInicuento extraido del concurso las 500, Revista El Malpensante

Leamos cuentos

2005-08-27T10:25:00.002-05:00

Cuento #1Extraído de "Las 500"
Revista El Malpensante

Portland in my mind

Para Carolina

La estoy esperando en Granahorrar, al lado del caballo. Llegué muy temprano. Como ahora casi no salgo de la casa, he perdido la noción del tiempo. Las sillas están mojadas, la lluvia de la noche anterior. Sequé una para poder sentarme, de espaldas a la 11, mirando hacia donde antes quedaba la librería. Recuerdos: las tardes infinitas tomando café, las visitas a Álvaro, las citas con Miguel, el cine, los años de la universidad. Estoy nervioso. Fumo a pesar del guayabo. He dejado de recordar, sólo miro al caballo.-¿Siempre llega tan temprano?-¿Qué hora es?-Faltan tres minutos...No lleva el reloj en la muñeca, para contestarme lo ha sacado de un bolsillo. No hay por qué pero sigo agitado. Caminamos. Pasa algo raro: no soy capaz de verme andando con ella por ahí, mi cámara remota externa no transmite. Me gusta verla, hablar con ella. Vamos recordando que es una despedida. Hablamos del futuro: de su viaje, de cine, de literatura. Nos reímos, nos relajamos, la estamos pasando bien.La miro mucho, comienzo a encontrarla bonita. Se ha dejado crecer el pelo y le sienta. Su nariz se ve bien. Me emboban su sonrisa de jóker, la rapidez de sus palabras y la forma en que echa la cabeza hacia atrás cuando habla.-¿Quieres tomar algo?-Usted decide.-...-No quiero tomar café... De pronto un capuchino... Pero por estética... el capuchino es todo bonito...Me río. Si fuera por estética quién sabe qué acabaríamos tomando. Los dos llevamos pantalón de pana verde y recuerdo a Pablo: "la ropa de pana es típica de profesor de literatura pobre". Se lo digo, pero no le hace gracia. El único profesor de literatura en veinte metros a la redonda soy yo. Oma es lo único abierto a esa hora. Su estética se impone y pide un capuchino. Mi guayabo pesa y pido un jugo de melón. Hablamos. Querría decirle que la quiero, que la voy a extrañar, que estoy encantado de haberla conocido, que siempre he querido que seamos amigos. Pero hablamos de otras cosas mientras el tiempo pasa.Después de dos horas estamos fuera de nuevo, caminando por la 72 hacia la 11. Trata de decirme una frase ingeniosa y cariñosa al tiempo. Yo también lo intento pero es una combinación difícil de lograr y ambos fracasamos. Optamos entonces por esperar su bus, que no se demora. Nos abrazamos, es difícil fallar en un abrazo.-Me va a hacer falta, ¿sabe?No puedo soltarla.-Tú también.Me aprieta el brazo antes de irse.Mi cámara remota exterior comienza a transmitir de nuevo. Recibo la imagen de un hombre joven, parado en una esquina, viendo a una jovencita diez años menor irse en un bus. He quedado aturdido. Camino por la 11, tratando de no pensar. Y lo logro, pero queda una última imagen que no se desvanece: la de una niña alzando la mano en la última fila de un salón de clase.

Un viaje a la indolencia

2005-08-22T12:09:00.006-05:00

Texto de Juan Carlos Guardela Vásquez

http://www.fnpi.org/premio/2003/finalistas/pdf/2003CSC191.pdf

Lo puede leer también en revista El Malpensante

En el último círculo del infierno las calamidades parecen inevitables y vienen en gavilla. Carmen Helena Ruiz murió en Cartagena el 31 de octubre de 2001. Por el camino reveló inhumanidad de nuestro precario sistema de salud.

1.Afuera

Las imágenes de escena fueron filmadas con una cámara casera; las tomas están saturadas de luz, tienen amarillo intenso que, ligado oscuridad del sitio, le dan toque de ultratumba. Al fondo hay voces y murmullos. cámara se mueve constantemente pero logra enfocar muchas cosas. Se ve que una ambulancia parquea frente vieja reja de entrada. Hay corte. De nuevo voces, esta vez de mujeres detrás de las rejas. Ruidos. Es difícil saber que se trata de entrada del hospital San Pablo en Cartagena, pues parece una especie de garaje olvidado o en reparación.Dos hombres con guantes -uno de ellos vestido de blanco- bajan algo. Se puede ir identificando que lo que parece objeto es en realidad una mujer, y que el armazón de varillas, esa especie de carrito de supermercado viejo encima del cual han colocado cartones, es una camilla con cuerina color café. El cuerpo de mujer semeja manojo o una saliente, pero puede apreciarse su rostro y parece el de una mujer de 90 años. Sus extremidades llaman atención: son desmedidas. Los hombres depositan mujer sobre unos cartones encima de una especie de andén al lado de reja cerrada.Se escucha voz entrecortada de uno de los hombres...

La historia de la mierda

2005-08-14T19:25:00.000-05:00

^MI libro recomendado^

HISTORIA DE LA MIERDA de Dominique Laporte

Este inoportuno "resto de tierra", decía Freud, citando a Goethe...

Por una paradoja que comparte con el sexo, la mierda se rodea de un silencio que se desconoce si no se le compara con la medida de los discursos que suscita.

¿Quién creería, en efecto, que sobre este objeto de oprobio, los hombres se hayan mostrado incansablemente locuaces, hasta el extremo de no prescindir ni de sus divinidades primitivas ni de las creencias que los animarían, todavía cuando suponían haberse desprendido de la barbarie?, ¿Quién creería, por ejemplo, que por una vulgar historia de excremento, la santa Iglesia católica haya rozado el cisma?

Pero animado con banalizar: lo obsceno no reside donde se imagina, cuando la mierda es también ese objeto cuyo maestro amoneda el amor de sus sujetos. Algún día habrá que ir respondiendo a la pregunta "¿qué es un trono?".

Hoy tenemos este libro, como primicia

El primero desde que Freud prefació, en 1913, la edición alemana de SCATALOGIC RITES OF ALL NATIONS.

chau

***^PinkTomate^***

°Mi rutina nocturna°

2005-08-08T13:35:00.001-05:00

Llego de las clases de ingles a eso de las 9 pm, aveces llego cansadísima, con hambre o con mi acostrumbrada sed, timbro, se me perdieron la llaves y aveces la espera me acaba la paciencia, esperando, como una borracha a quien no le abren la puerta...
Mi hermano abre la puerta, entro y paso por la cocina y no sé porque pero casi nunca paso por el garage, quizas buscando algo, depronto con la ilusión de que mamá me esté esperando, seguramente para preguntarme como me fue, pero yo sé de antemano que esto es una idea totalmente absurda.
Subo por las oscuras escaleras, y entro al cuarto que embrutece, con la television de 21", avceces saludo, y alguna de esas persons algo murmulla, pero siguen sin nisiquiera mirarme.
A mi mamá le gustaba ver el aprendiz pero a mi hermano los Reyes entonces todas las noches entraban a una polémica idiota, que ya logro soportar, dejo la maleta por ahi, me siento al lado de la silla grande de mamá, en un banquito pequeñito en crudo, " no sé porque, pero no se deja pintar", otras veces cuando mi hermano no está, me siento un poco más feliz por poderme sentar en el sofá blanco.

Pasa el tiempo, yo, callada, oyendo susurrar de vez en cuando algo de lo echo en el día, mi hermano se gasta sus últimas fuerzas hablando mierda, de lo malo o bueno del día.
Cuando ya se acaban las pendejadas y mamá casi duerme en la silla grande, pienso en todas las cosas que quisiera contar, y aveces converso conmigo misma en silencio, pero me alegro un poco porque ya está por acabarse mi rutina,
me paro del banquito y digo duro como para no ser tan retraída " hasta mañana todo en la televisión es una total porqueria", salgo, voy directamente al baño, me baño los dientes y las manos...y me dejo embriagar un poco con el olor del jabón Dial, salgo, le doy un beso a mamá y le digo que duerma, que duerma bien! y aveces pienso que mi conciencia es muy exigente...recogo mis cosas del suelo y entro a mi cuarto , descargo todo, me empijamo, pienso que mi vida después de todo no es tan mala, me arruncho en la cama y trato de conseguir calorcito, y trato de engañar a mi mente a ver si me quedo dormida del totazo, pero me ganan los pensamientos, miro a mi alrededor y distingo todo, recuerdo mi vida, y lloro, lloro mucho, sin hacer ruido, siento pena por mi, por no tener tanta autoestima, por tomar en serio, muy en serio tantas cosas idiotas, por no tener amor, por boba, por mi existencia y eveces me odio...
Se hace tarde, y comienzo a dormirme y pienso por última vez que quizas fuera divertido morir por exceso de lágrimas, o dormir y más nunca volver a despertar...

chau

¡Pink Tomate!

AnHeLo

2005-06-28T15:54:00.001-05:00

Un día me gustaría,
dejar de soñar con imposibles
tener esperanzas, o morir por una hora.
Un día me gustaría olvidar todos os sueños, así distanciaría tristes recuerdos y tristes esperanzas.
Un dái me gustaría hacer realidad mis sueños rotos sin romper los de los demás.
Vivir sin pensar en morir.
Y soñar con la idea de la esperanza.

^Pink Tomate^

Mierda que cosa tan seria!

2005-06-23T12:41:00.001-05:00

Supe que tienes otra persona con la que sueñas ahora, a la que añoras, a la que supuestamente quieres, supe que hablaste tan mal de mi, que todavía no logro creerlo...
Nunca podré entender la facilidad con la que mientes, con la que engañas, y no sé si alguna vez te hayas enamorado de alguien en realidad!, yo creo que terminaste creyendo en tus propias mentiras y te digo ahora yo no estoy celosa, estoy es más bien como con desprecio, con decilusión, y me da mucha tristezay me compadezco con está a la que ahora estas haciendo sufrir, tanto como a mi...
Sabes?, que nos dañaste la vida?, las ilusiones, y ahora es tan dificil confiar en alguien, de querer a alguien...
Mierda! yo te quiería tanto y te adoraba también.

"Tengo miedo, la tarde es gris y la tristeza del cielo se abre como una boca de muerto, tiene corazón de princesa olvidada en un palacio desierto. Tengo miedo y me siento tan cansada y pequeña, que reflejo la tarde sin meditar en ella. En mi cabeza no ha de caber un sueño, así como en el cielo no ha cabido una estrella, sin embargo en mis ojos una pregunta existe y hay un grito en mi boca, que mi boca no grita; no hay oído en la tierra que oiga mi queja triste, abandonada en medio de la tierra infinita, se muere el universo de una calma agonía, sin la fiesta del sol o el crepúsculo verde. Agoniza saturno como una pena mía, la tierra es una fruta negra que el cielo muerde y por la bastedad del vacío van ciegas las nubes de la tarde como barcas perdidas que escondieran estrellas rotas en sus bodegas, y la muerte del mundo cae sobre mi vida… "

I want a, trip, trip, trip, trip...

chau
PiNk ToMaTe.

19 consejos para un aspirante escritor

2005-06-06T10:37:00.002-05:00

*Lo primero es conocer vien la hortografía.

*Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. No caigan en aquellos errores.

*Y nunca empiece por una conjunción.

*Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente.

*Use; correctamente. Los signos: de, puntuación.

*Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.

*Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocándose, abusando de los gerundios.

*Correcto para ser en la construcción, caer evite en transposiciones.

*Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes.

* Si Vd. Parla y escribe en castellano, O.K.
*¡Voto al chapiro!...creo a pies juntillas que deben evitarse antiguallas.

*Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un párrafo lo es.

*¡Por amor del cielo!, No abuse de las exclamaciones

*Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis.

*No utilice nunca doble negación.

*Es importante usar los apostrofo’s correctamente

*Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.

*Relea siempre lo escrito, y vea si palabras.

* Con respecto a frases fragmentadas.

* Extraído de la revista El Malpensante

La técnica del caballo muerto

2005-05-31T08:46:00.001-05:00

Un viejo proverbio cosaco dice que cuando uno descubre que está montado sobre un caballo muerto, lo mejor es desmontar y buscar otro medio de locomoción No obstante, los burócratas de todo tipo suele proponer soluciones alternativas, como las siguientes:

*Comprar un látigo más fuerte.
*Prohibir terminantemente el desmonte, esté el caballo vivo o muerto.
*Nombrar una comisión de expertos para revivir al caballo.
*Pasar una legislación que declare que le caballo no está muerto.
*Descubrir que es menos riesgoso cabalgar sobre caballos muertos.
*Llamar al caballo “noble bruto” o “corcel” y esperar a que cordialmente se levante.
*Decir cosas por el estilo de “así es como siempre hemos montado a caballo en este país”
*Decidir que es hora por fin de estudiar al caballo.
*Lamentarse de no haber comprado una mula.
*Formar facciones hípicas que se basen en el hecho de que el caballo alguna vez fue un gran *caballo.
*Jubilar al caballo según un régimen especial, porque jubilación de caballo es también jubilació de jinete.
*Declarar que por más muerto que esté un caballo siempre se le pueden dar dos o tres azotes más.
*Echarle la culpa a los padres del caballo muerto.
*Declarar la fiesta del caballo muerto.
*Pensar en las muchas hamburguesas que se podrían hacer con el caballo.
*Hacerle concesiones adicionales al caballo a ver si por fin se levanta.

Extraída de La Revista El Mlapensante

Si ná que hacer

2005-05-26T10:26:00.000-05:00

Hoy salieron lor resultados de admisión de la universidad Nacional, y que les cuento que no pasé, que ando así como con ganas de llorar y de reirme, que no siento ni alegria ni tristeza, ...me siento como si se me hubiera echo un nudo entre mi intestino grueso y el delgado siento un dolor intenso que no se como describir, y ahora pienso sobre mi futuro aqui sentada , pienso que esto en relidad no es el fin del mundo pero parece que lo fuera, no sé para donde coger, sin trabajo, sin amor, sin dinero, sin nada, ni nadie, me siento más sola que en Barranquilla...y digo mierda! que decepción, crei que me habia ido tan bien, que era un poco más inteligente, que podría pasar un examen de admisión con preguntas tan básicas sobre la civilización Egipcia, sobre la inquicisión, sobre el seno y el coseno, con imágenes tan simples de proyección...no joda que decepción.

Ahora diré que seguramente entrare a la Tadeo, o no se a otra, donde cada mes sufra y se me quemen las neuronas pensando de donde irémos a sacar pal semestre...en fin...

Iré a darle la mala noticia a mi mamá y a los demás...les dañaré el día, las esperanzas, los buenos orgullos...

Ahora si realmente quisiera ahogarme en salsa de tomate, trip, trip, trip

chau: PiNk ToMaTe...

Con Mucho y sin nada

2005-04-15T13:40:00.001-05:00

Y que podemos decir, que cierta parte de nosotros tiene ingratitud y mucha falta de interés?

*He estado bien, el 14 de Mayo tengo el examen de admisión y algo de todo esto me da miedo, pero en fin, toca hacerlo.
*No tengo mucho que contar, cierta parte de mi quisiera poder contar con alguien para contarle cada una de las cosas que mi vida tiene pero por el otro quisiera seguir así como ahora, sin que nadie me averigue, ni me pregunte, ciertamente en este momento no me dan ganas de nada; de no saber de nadie y que nadie sepa de mi.
*No he echo muchas cosas fuera de lo normal, he trabajado mucho y así como gano, gasto y bueno al final me da un poco de remordimiento de conciencia porque me apego a cosas muy pendejas, y termino comprando mucho y disfrutando muy poco y en resumen , esta no es la idea.
*En el trabajo aveces se aprovechan de mi nobleza, pero con el tiempo he ido aprendiendo a no dejarmela montar y así me ha ido un poco mejor...

Pink T.

El ExItO

2005-03-22T13:01:00.000-05:00

Todos conocen el dicho no se puede engañar a toda la gente todo el tiempo, mi pregunta es ¿ para qué molestarse en verdad?.
Si usted debe convertirse en una falcificación de alguien para tener exito, quizás no vale la pena, esa es la razón por la cual hay mucha gente al margen de los " negocios hoy en día", creen que hay que jugar sucio para tener éxito, a ellos no les interesa el éxito si ello significa traicionar sus principios; la íronia es que esa clase de determinaciones precisamente es lo que hace posible el éxito, la gente que sacrifica sus principios, la gente que es leal a estos son los únicos que alcanzan el éxito, todos los demás simplemente fingen!

Algo sobre el T A G!

2005-03-08T23:13:00.000-05:00

Puf, ahora que empiezo e embellecer baratamente mi blogsito, y tenga, que se daña el tag, mierda que cosa tan seria!, hagamos huelga!!!

Esperemos haber dentro de cuanto se dignan en reparar el famoso tag-board, o por lo menos que nos avisen que va a ser de nosotros, me imagino estarán pensando en cobrar!

En fin, por ahora lo quitaré ya que hace mucho estorbo...

Mientras tanto:
Quiero un ponquesito con fresas, con muchas, muchas fresas...
o meter mi lengua en una botellita de brandy...Como dice el cuento "la puntica no más!

chau...

Pink T.

Los tipos del gel

2005-03-03T20:13:00.000-05:00

Me ha ido bien en las clases de ingles además de pasadita me adapto al ambiente idiferente de la U, así como a mi me gusta...

Con respecto al elegido hoy intenté con otro y NO! otra perdida de tiempo, haber se los describo, altura media, cabello ondulado, tapado en gel( primer error!) acaso los tipos no tienen sentido del olfato?, bueno no digo que todos los geles sean malos pero el típico azul o amarillo de france no se qué, o el marca pajarito, puf! al ratico empiezan a oler horrible, mas encima si el tipo es de eso medio nervio sudoroso, hum ya se imaginarán... eso se podría decir que es un olor violador de los derechos humanos, en fin. Un buen punto fué que tenía buen cuerpo y lo mas importante buen...a nalga! y oigase " no artificial al estilo billetera" bonitos ojos y pestañas, pero sigo con mi analisis cientifico, y compruebo una vez más lo dicho en mi post anterior "cuendo hablan la cagan" , luego de media hora de estar mirandolo hablar tanta mierrr, yo maquinaba la excusa perfecta para salir corriendo...
Bueno en resumidas cuentas me fue pesimo! al final de todo me pude escapar sin que me sonsacara el # del cel.

Pero apesar de todo no pierdo las esperanzas y espero que no me pase que con el que si es, me de la pálida, no sea capaz, me apendeje, me de sentimiento de poquita cosa o lo que sea...en fin.

I want a trip trip trip trip...

chau

PiNk T.

El elegido

2005-02-22T17:30:00.001-05:00

Soy sola e indispensable para nadie, depronto para la soledad, aunque se le acabaria el trabajo (el burlarse de mi y quererme al tiempo).
Soy sola y no se si algún día aceptaria vivir con alguien, ya lo probé una vez y me volvieron mierda...y no es que desconfie de la gente pero nadie es tan grande para quererme como yo lo hago, ni tan egoista.., mas bien exigente, porque ¿para qué matarse por alguien que lo va a botar a uno a la caneca cada vez que puede?,
Ahora en este lugar tan grande , imaginense como cuando a un niño lo cambian del jardín infantil para el colegio privado, eso es bien jodido, lleno de gente, de niños mierdas, montadores, de hipocritas, de abusasdores...me pregunto si alguno de tantos que veo pasar a diario llegaría a interesarme tanto; y sí, tengo algunos elegidos, diría yo, muchos, muchisimos, en realidad todos se adaptan a mis cualidades.

Con pocos hasta el momento me he atrevido y he probado el mal sabor de esta facultad, pero no quiero decir que con estos, me haya arrepentido de jugar con otros, lo único bueno que he podido comprobar es que : todo lo que se ve tan perfecto por algún lado tiene si vaina.
1) Todos los tipos que uno ve así como medio hippies, como medio especiales, como medio degeneraditos, para mi gusto, NO LO SON..
2) Lo único que quieren es hablar demasiadas pendejadas de ropas o vainas así.
3) Tienen como idolo a su amigo o a sus amigos, quieren tanto vestirse como ellos, caminar como ellos, escribir como ellos, levantar viejas como ellos, y hasta cagar como ellos.
4) Se creen más avispados que uno y eso es lo que definitivamente se caga todo.

De todos modos no pierdo esperanzas y seria lo unico que me falta no poder encontrar entre miles de personas alguien con el que pueda hacer un rico souflé.
ya saben el rico souflé!
chau, PiNk.

Retirada

2005-02-13T16:39:00.001-05:00

La verdad es dura y cruel y -como suele ocurrir con tantas cosas en la vida- lo mejor de la experiencia tiene que ver con el momento anticipatorio de que algo delicioso puede llegar a suceder o con el recuerdo agrio de otra buena historia para contar. Entre un extremo y otro yace ese agujero negro y noche blanca del espanto. Y lo peor de todo es que las constantes se mantienen invariables, eternas, ineludibles. En el pequeño ensayo que abre Mortification la canadiense Margaret Atwood advierte que "las humillaciones nunca cesan" y las divide en tres períodos reconocibles: la edad antigua (cuando no eres nadie y, paradójicamente, todo duele más), la edad media (cuando comienzas a ser alguien conocido y todo duele más) y la edad moderna (cuando eres rico y famoso y premiado y, paradójicamente, todo duele más). Lo único que mejora son los hoteles y los restaurantes. Un poco.

Necesidades...

2005-01-21T09:30:00.002-05:00

PoR qUe EsTo ExPlIcA SiMpLeMeNtE Lo QuE nEcEsItO...

Que en sus brazos me sienta
una niña pequeña
sonría, le mienta
y se trague mis penas.

Que sacuda mi cama
como un animal
y que por la mañanas
me dé un poco más.

Que no sea muy malo
que no sea muy bueno
y si me hace regalos
que no le cuesten dinero.

Alguien que cuide de mí
que quiera matarme
y se mate por mí.

Que no quiero más chulos
que no traen un duro
ni tíos muy feos
con un gran empleo.

Que no quiero borrachos
ni locos de atar
ningún mamarracho
que me haga llorar.

Ni chicos perdidos
buscando a mamá
ni tipos muy finos
que luego te la dan

Que me lleve a la feria
y luego a bailar
lo dejaré ver mis medias
para que corra detrás.

OjAla ExIsTiErA...

Canción de : Christina y Los subterraneos

Qüë Miërdä

2005-01-04T23:22:00.001-05:00

Esto de la adolescencia es una vaina terrible, ¡ mierda que cosa tan seria!
Nah quien puede vivir así..y no joda tanto que queria estar aqui para que ahora quiera estar haya como medio sola y aburrida.

Puf que se vaya al infierno mi pu* indiferencia...
y que hago? que me satisface?

y como dice mafalda, en estos momentos mamá es tan solo un seudónimo!
que cuednos!

Amo a mi mama o estoy mamada de mi mamá?
y para mi se pueden las dos cosas, un día la amo y al otro día estoy como medio mamada de ella, mas bien ella de mi. bahh no se!

chau PiNk T.

¡Quisiera ahogarme en salsa de tomate!

La vida

2005-01-02T18:38:00.002-05:00

Te amo, te extraño, te escojo...
Los amo, los extraño, los ecojo...

También podemos

2004-12-20T08:50:00.000-05:00

Estoy feliz, pero hoy me levante como sin inspración...y no quiero volver del todo este blogsito, un diario.

y de que que hablamos de la peli o que...mejor vamos a ver los increibles y de pasadita veo los efectos del compu...
bah que matikada!

Mejor me voy a dormir

---De nuevo, tu---

2004-11-20T17:37:00.001-05:00

"Un abrazo, estés donde estés. Quisiera haberte dicho tantas cosas. Haber ido al medallo con vos antes de que ocurriera lo ocurrido( si este viaje imprevisto) Hoy aprendí otra cosa: no hay que dejar las cosas pasar, hay que hacer lo que dice el corazón.

Y otro abrazo.
Te llevo en mi cuerpo, en mi memoria, en mi corazón.
Ahora que te tendre más cerca es cuando empezaré a extrañarte de verdad.
tu sabes cuanto te quiero...

Ya volveremos...a la bogotá, vermenos que sucede, si?

chau

Se acabo...

2004-11-20T16:49:00.000-05:00

Por fin, aqui acaban 2 interminables años.
No sé si fue mucho o poco tiempo, en realidad me senti sumergida en la eterna soledad, aunque creo que esto no va a cambiar...tendre una opción de salir, y encontrarme con alguien a quien conosca, y que me diga ¿qué más pink? como has estado? y yo merodeando por mi interior me diga, mierda! se acuerdan de mi...y me alegren un poquito el día.

Quiero volver , volver a mi vida normal, entre calles y cines, entre esquinas y bares.
Porque aqui me senti simple, sola y quiero aceptar que me hiciste tanta falta, que hablaba contigo desde aqui asi nunca me llamaras.

Por ahora he decidido, conoceré a otros más, con la angustia de que vuelvas...me resignaré al maldito rechazo, y asi suceda lo anterior, no me voy a fregar más la vida...

Y bueno, se acabó, pero vuelvo entre feliz y triste, entre sola y pública, entre enferma y alentada...

De todos modos gracias Barranquilla...

chau, pinkt

Que estoy haciendo

2004-11-10T21:21:00.000-05:00

Estoy en proceso de graduacíon...este sabado se define mi vida...

Que vaina, que cosa tan seria...necesito dormir como 12 horas seguidas!

Ya no tengo casi tiempo para pensar, el único espacio que tengo es en las mañanas;si esas mañanas, ahora frías aqui en Barranquilla...y que tanto?, pues muy poco la verdad, para mi mente que se espande demasiado, ese pequeño espacio que ansio tener.
Todo comenzó hace una semana, y si lo sé, el tiempo es corto, pero qué puedo hacer? , me resigno a los 10 o 20 minutos que me sobran despúes de presentar los nefastos exámenes de fin de año a las 8:00 am, y que por cierto ya he perdido dos, está de un pelo un año ,y también un grado, si ese pinche grado con el que sueñan los padres!
Puf! Ya estoy como jodida. Me dan ganas de ahogarme en salsa de tomate...
Quiero como un concierto de los fabulosos y una haburguesa del corral
seh, seh, claro pink!

Espero curarme de ti unos días

2004-11-09T13:03:00.001-05:00

Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.
¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.
Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: «qué calor hace», «dame agua», «¿sabes manejar?», «se hizo de noche»... Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho «ya es tarde», y tú sabías que decía «te quiero»).
Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón".c

Jaime Sabines

Hay una grieta en mi cabeza por donde se filtra la lluvia

2004-11-07T22:25:00.001-05:00

A veces pienso en nosotros como un silencio. Un rato de paz para sentir el viento sobre la cara y escuchar tu voz en mi memoria. Hay un ritmo que fluye entre tu respiración y la mía. Una esencia de cuento trágico, de sirenas varadas sobre la arena, un rumor de olas. Extraño el olor de tu cabello, la textura de tu cuerpo, tus ojos cerrados, la curva de tus labios. Te extraño. Es así. No he podido ser fría y calculadora, acá todo se esta yendo a la * y me siento fatigada y sonrío como los locos sin esperanza (a veces, como hoy). Es el cotidiano acto de sobrevivir a la guerra y verme entre los escombros. El cielo es gris. Barranquilla ha sido gris desde la primera bienvenida. Como la nostalgia y el saberme ajena y espectadora.
chau

En el putísimo nada y que perdonen el vocabulario...

2004-10-20T18:05:00.001-05:00

He visto, por primera vez, la idea del suicidio como una opción razonable, pero opte por escribir en este blog en el cual me burlo de él en el fondo, y escribo sólo por despecho o por aburrimiento, despues sólo releo y releo, y corrijo, lo que he escrito, hasta que me quede como extasiada, es decir, perderle el sentido al escrito, y entonces paso de esa situación a otra, osea, de estar echa mierda a atontada, que no por ello significa que estoy de puta madre, en fin, lo mejor que se me ocurre para escribir me lo reservo para mi novela, la cual casi no escribo pero está en mi cabeza y llegará un momento en que no me acordaré de nada, porque es una novela en cierto modo autobiografica de una etapa actual de mi vida..., bueno, tendré que ponerle ganas a la cosa, ¿pero como voy a ponerle ganas? Si lo que he de decir en la novela, es de lo que justamente estoy huyendo hoy en día. Mierda, todo es mierda.

Todo se ha ido al olvido, todo. Nada está, o eso parece, me gustaría que se me diese una demostración de afecto de que todo ha sido una paranoia mía, de que yo soy una susceptible miedica obsesiva, o que todo ha sido una broma de mal gusto, pero aún así no colaría, pues ya son demasiados hechos para seguir mintiéndome. Bieen, acaba de pasar otro hecho, y estoy más enfurecida e histérica que antes. >_<

Estoy en el putísimo nada, cada vez más, hasta exteriormente,para colmo, hay una persona en mi vida que me recuerda a lo que era antes.
Antes, una niña que su mente no le había dado,fiel y esclava a su sueño.

Cada día hablo peor, por cierto, cada día estoy más echa mierda.

Lo malo de idelizar a una persona, es que cuando los hechos hablan, la persona se reduce a sólo "gente".

Quieramne un poquito si?

2004-10-15T19:18:00.000-05:00

Y me dicen que eso toca cambiar, que si uno no da el primer paso entonces quien lo va a dar?, que tome la iniciativa, que sea yo misma, que sea egoísta, que si quiero salvar mi vida lo olvide y deje de sufrir por el.

Pero que va, esta vaina es una completa mierda y si, en todo el sentido de la palabra con el olor y todo.

Que toda esa carreta, que, uno tiene que valorarse, es mentira!
Como demonios me quito este maldito sentimiento? , Que todos dicen a no, el tiempo lo cura todo y les repito todo eso es pura y física mierda!

Y que se pudran todos, que a mi me importan muchos pero eso que les importa cierto? porque cuando uno mas mal está se fijan en pendejadas, en más estupideces, pero para que, pá terminarlo de joder, de enloquecer a uno…

Que si se quieren abrir se abran pero que a mi no me jodan más la vida. Porque se la pasan pendientes de mi, que si un maldito día les sonrío o no! y no se dan cuenta que tengo mi vida llena de problemas, de problemas inmensos, que mi memoria ya no existe, que no tengo ojos, ni manos, ni boca, que hasta mi corazón se mamó de mi!

Y que antes de decirme cualquier vaina, me miren, me piensen, que me pregunten que me pasa y no juzguen, no cambien su vida por un momento de ira que tuve, que yo si me preocupo por ustedes pero que cuando yo estoy jodida hay si yo soy la mala del paseo…que cosa tan seria.

Que se jodan todos los que sean así y que se vayan a fijar en las vanalidades de su p. madre!
Delaney...

Llamame de nuevo, esta vez prometo mirarte

2004-10-14T22:36:00.001-05:00

Sólo han pasado 2 días, ¿es estar exagerando?
No veo nada, no siento nada, no descubro nada, no avanzo ni retrocedo simplemente cojo un atajo cualquiera; sólo recuerdos y más recuerdos en esta mente que va muriéndose lentamente, que va cambiando a lo que fué hace ya mucho tiempo atrás.

La Realidad está dividida por muchísimas realidades, todas ellas tan inmensas que pocos seres humanos son capaces de ver orden en el caos de su realidad.
Estoy cayendo en una depresión o en una neurosis del fracaso, y no me consuela nada, ni el tiempo, ni las peripecias que hice por encontrar la inmensidad pero que nunca sirvieron de nada, sólo son hazañas intelectuales que sirven para escribir y añadir en mi colección privada de pensamientos.
Todo lo que digo es incierto, he escrito aquí más cosas pero las he borrado, eso es bueno, es lo único que he conseguido. Mientras unos piensan en ganar, yo sólo pienso en perder para ganar.

...Hace dos días me llamó...
aló?
- ¿Por qué no hablas? - me preguntó.-
Porque no te conozco y no me gusta mentir.-
¿Y a mi porque me hablas? - pregunte yo.
- Porque contigo disfruto de el significado de la palabra vivir.

Y se hace el silencio.

- nena ¿estás? - me preguntó.-

No, dejadme en paz, dejame a solas, dejame embriagarme con lo que acabo de decir.

Y se hace el silencio.

- Ya da igual, ahora estoy aquí, ya es tarde, he dicho eso y ahora estoy diciendo esto, ya es tarde...
No estoy mirándote, estoy aquí contigo. - dije.

Y se hace el silencio.

- Nada, estoy aquí y ya no veo nada, porque no soy consciente de lo que hay ahora aquí -añadí-, no está dentro de mis posibilidades intelectuales, o... cualidades.

Y se hace el silencio.

- Bueno, ¿qué? No me mires así. ¿a dónde vamos? - le pregunté.
-Me adoras y me hieres porque poseo rasgos de mi personalidad que anhelas tener. Pero no te das cuenta que la retrospección es un sueño; yo no soy quien crees que soy.

Y se hace silencio. Y yo pienso

-Está hablando, defiende unas ideas que pensó otro día con tono despreocupado e indiferente, pero en realidad lo hace con fervor; sólo desea pisotearme por una suposición de mi que se hizó ese día, y de ahí todo lo que me está contando. Mientrás habla veo más de él y tambíén veo más de mi; me voy distanciando lentamente.
Cuando calla se hace silencio por parte mía, y sigue habiendo ruído en mi interior, de repente me doy cuenta que me está mirando y que sigue ahí, esperando de mi una respuesta;

-Quizás le estoy incomodando con mi silencio, hago una cara cualquiera y pienso una respuesta rápida. Vuelo (lo intento) hasta mi principio y al principio de esta conversación, rápido, rápido: ¿Qué haría cualquiera en mi situación?, ¿ofenderse por su comportamiento? En cierta forma por lo que ha dicho me ha tomado como una estúpida..., cree que me lo he sacado del bolsillo, así que le hago una mueca, suspiro torpemente.

Y pienso

- él se ofende y piensa: "Estas siempre queriendo tener la razón a toda costa, ves, te mientes a ti misma y ni me has contestado a ello".
Ahora me trata como una idiota, es evidente, quizás debería haberle explicado el porque de X, que quizás es lo que esperaba o... quizás no, pero si se lo hubiese explicado (una explicación pequeña, evidentemente poco estructurada, una simple semejanza curiosa de una esencia con mi esencia que hice hace ya 2 años, x, x, etc.), empezaría a pisotearme con la lógica y la objetividad de nuevo, repitiendo casi lo mismo que había dicho antes (añadiendo cosas nuevas basandose en como soy cuando estoy con él, algo totamente subjetivo) para que yo le diera finalmente la razón, y mientras pasa todo esto, en su mente evalua mi inteligencia por lo que le he contestado antes, no teniendo presente que el tiempo para mi existe y no pienso justamente como hace 2 años, y así tener algo más con que despotricarme en casa, pero si por el contrario le hubiera dicho lo que estaba pensando en ese mismo momento de mi y de él en mi interior, como a veces, muy pocas veces, se lo he hecho, se ofendería y se pondría a la defensiva, quizás creería que intento cambiar de tema o algo similar. (¿?)

-¿Por qué hay tan poca gente intelectual que vive en el presente? Ya que tendría más amigos..., bueno, no, no, ¡NO!, me consideraría entonces una persona más egoista y más antisocial todavía, aunque despues de todo esto que he dicho veo que soy una persona muy cerrada...

¿Por qué cree ser dueño de la Verdad, incluida mi Verdad?, ¿por qué cree ser el único que el tiempo ha ayudado a avanzar en el conocimiento?, ¿por qué cree que siendo lógico y analítico, aunque me haya visto muchas veces, conseguirá saber mi Verdad?, ¿por qué quiere jugar conmigo a las impacientes apariencias, y ver si me parezco a una de sus idealizaciones y así quererme?, ¿y por qué trata al mundo exterior, incluida a mi, como si fuera un sencillísimo juego de colección de despotricaciones?

-y pasa mucho tiempo...el pregunta de nuevo
-nena¿estas?

-si, sabes? te amo tanto que no podria contestarte. dije con calma.

Y se hace el silencio
- lo siento sonreir, y me dice, "te amo",tu verdad sigue al asecho.Nadie es capaz de callar, nadie es capaz de estar solo, nadie es capaz de no querer demostrar nada a nadie, ni a si mismo, nadie es capaz de suprimir aquello que le hace sentir estar vivo.

Y se hace el silencio
-Adios, Mateo,adios...digo con tristeza.

Sin comentarios

2004-10-14T22:00:00.001-05:00

Tantas cosas que decir, pero no me aclaro y no tengo ganas de escribir, a lo mejor es porque tengo sueño o a lo mejor es porque, por muy sociable que me este volviendo, me he vuelto muy cerrada - lo más probable pues es que hay hechos que lo demuestran-, hasta me dije hoy una cosa: "La confianza da asco", y semanas antes me encantaba confiar, pero ahora no, en nadie, ni en las personas en las que les confiaba todo, pero eso es porque de tanto jugar a "avanzar o no avanzar, este es el dilema" me estoy amargando. Las cosas estan cambiando, todo cambia rápido, el paisaje cambia rápido y mi carruaje es pesado, muy pesado.

Nostalgia

2004-10-12T11:49:00.001-05:00

Después de ver la dependencia
de vanas cosas de mi vida
después de llegar a la entrada
de mis cansadas alegrías
llego a pensar que aún alejada
no podría resignarme al destierro
que haces con este corazón.
No te dejes llevar del cruel viento
no me abandones sin despertar primero
aunque sea para ti lo que vocifero
ansias por no verte llegar
la mirada triste de mi alma
busca lugar sin consuelo
pues no me sirven ya las ganas
que tengo de tocarte.
NO estas en la puerta
no toque sin tener en cuenta
que puedo cansarme de esperar
pero no podre quitar del alma
tan inesperada condena pasada
que en presente me engaña.
No puedo afirmar que siento,
pero puedo contradecir a mi boca
al hablarte con desprecio,
se suicida ya mi ser
por culpa de no temer a ti
por conservar el corazón
te abriré la puerta
entra, yo sé que con sigilo
no terminarás de pasar
caminaré hasta tus labios
que temblando me esperan;
Extraño besar de tu calidez
aquel compromiso de vida
pero ahora solo hay
sabor de nostalgia
y amor que se va.

Lorena Rosales.

Un probable a los 17

2004-10-07T20:00:00.000-05:00

Esta noche asistiré a tres ceremonias/peligrosas

El amor entre hombres

Fumar

Y escribir poemas

Mañana me levantaré pasado el mediodía

tendre rotos los labios

Rojos los ojos

Y otro papel amigo

Me dolerán los labios de haber besado tanto

Y me arderán los ojos como colillas encendidas

Y este poema tampoco expresará mi llanto.

chau

Definitivamente,mis mejores!

2004-10-06T21:58:00.000-05:00

XLIV
Sabrás que no te amo y que te amo
puesto que de dos modos es la vida,
la palabra es un ala del silencio,
el fuego tiene una mitad de frío.

Yo te amo para comenzar a amarte,
para recomenzar el infinito
y para no dejar de amarte nunca:
por eso no te amo todavia.

Te amo y no te amo como si tuviera
en mis manos las llaves de la dicha
y un incierto destino desdichado.

Mi amor tiene dos vidas para amarte.
Por eso te amo cuando no te amo
y por eso te amo cuando te amo.
___________________________
XVII
No te amo como si fueras rosa de sal, topacio
o flecha de claveles que propagan el fuego:
te amo como se aman ciertas cosas oscuras,
secretamente, entre la sombra y el alma.

Te amo como la plana que no florece y lleva
dentro de sí, escondida, la luz de aquellas flores,
y gracias a tu amor vive oscuro en mi cuerpo
el apretado aroma que ascendió de la tierra.

Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni dónde,
te amo directamente sin problemas ni orgullo:
así te amo porque no sé amar de otra manera,

sino así de este modo en que no soy ni eres,
tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mía,
tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño.

PABLO NERUDA

Así escribo

2004-10-06T21:37:00.000-05:00

Yo escribo sentada en el sofá
de una casa que ya no existe, veo
por la ventana un paisaje destruido también;
converso con voces
que tienen ahora su boca bajo tierra
y lo hago en compañía
de alguien que se fué para siempre.
Escribo en la oscuridad,
entre cosas sin forma, como el humo que no
vuelve,
como el deseo que comienza apenas,
como un objeto que cae: visiones de vacío.
Palabras que no tienen destino
y que es muy probable que nadie lea
igual que una carta devuelta. Así escribo.

A vEcEs

2004-10-04T23:42:00.001-05:00

A veces me siento pequeña, sin ningún tipo de poder sobre mi vida, sobre mis pensamientos, sobre mis sueños. A veces esa falta de poder me crispa internamente y exploto. A veces la explosión no es tan grande como cabría esperar, pero me desahoga.A veces pienso que la vida es larga, que me queda mucho por vivir, mucho por aprender, mucho por conocer. A veces pienso que la vida es tan corta como la distancia que hay entre mi cordura y mi locura, que nunca tuvo maestro.

A veces, cuando me levanto por la mañana, siento que el verdadero significado de un abismo es la reacción. A veces, cuando me levanto por la mañana, siento que el verdadero significado de la felicidad no es tener más cosas, ni siquiera tener más amor, si cabe. A veces, cuando me levanto por la mañana, me cago en el dinero, en la idiosincrasia de la rutina, en la variedad de mierda en la que te puedes ver inmerso.

A veces, cuando no me levanto por la mañana, sino pasado el mediodía, pienso que realmente mi vida no tiene un rumbo fijo. Normalmente pienso que sí, que tiene un rumbo fijo, por eso me gusta levantarme pasado el mediodía.

A veces mis sentidos difieren de lo que sienten, dan su opinión y el que la paga soy yo. A veces la verdadera situación no es más que una fina costura que se pasa la vida a punto de romperse, pero que nunca termina de fajarse de los hilos que la sostienen.

No quiero ataduras. No quiero ser esclava de una situación ni de un sistema. Quiero ser todo lo libre que pueda llegar a ser. No quiero un televisor grande, no quiero un trabajo que me reporte ávidos beneficios, no quiero fama, no quiero una casa más grande ni un coche que corra más que otros. No quiero nada más que sentirme yo misma.

A veces, cuando me siento yo misma, no estoy a gusto, sino que por mi cuerpo corre la sensación de que voy a contracorriente, de que la meta ya está marcada, de que nadie me preguntó. A veces, en ese devenir de sensaciones, quiero largarme, coger el primer autobús con destino a la irrealidad y desaparecer. Contigo.

Que hora es?

2004-10-01T23:52:00.000-05:00

Hay que cosa tan seria,tengo los ojos como arvejas, no he dormido un carajo estos últimos días, y ojala fuera haciendo ya saben que, pero no! mi obsecion por el internet, por leer,por escribir no me dejan ni dormir, vea pues me salio en verso...
Aparte de esto, estos condenados servidores, si estos tales hosting para las imagenes, que diablos!, yo con mi dedicación y mi empeño, había logrado subir cualquier cantidad de imágenes al photobucket.com y que creen, hoy a las 2:00 am sale un anuncio que dice, que tuvieron un grave problema y que se borraron no se cuantos albunes, que vaina---y como raro, el mío estaba entre esos, y que recuperaron millones y como raro, entre esos no estaba el mío...que me toco hacer?...baya mi* ya no veo, ni oigo, ni entiendo...estoy en esas...me gustaria ahogarme en salsa de tomate...trip trip trip trip....necesito, $500.000, alguien me los puede prestar y no me salgan con que el banco amigo, ni nada de esas pendejadas...gracias me dejan sus datos en comentarios o me mandan un mail, diciendome donde los puedo recoger, o si me los consignan...
chau
taty´s

Espero a que vengas, no mas pá que aprendas

2004-09-29T20:30:00.002-05:00

Entre mil olas del mar
temblando en lo profundo,
secretos he de tener,
palabras he de pronunciar,
pero llenas de inquietud
de cómo poder calmar el alma,
de no cesar de llorar.
Tristezas que me engañan,
dolores que me inundan,
no lloraré más esperanzas
que a mi mente ensucian,
sentido corazón desnudo
lamento latente del mar,
ansias de respirar
voraz deseo de mi vida inane,
tendré aún calumnias en los ojos
pero mis manos
no dejan de tocarte e inevitable se vuelve todo,
pues me dominas al mirarme
y odiarte es consuelo
frente a la lejanía de amarte.
Maldito corazón sufrido
que no me dices nada,
callado, frío.
Otoños de tu melancolía
he tenido
y lluvia fría de noches desoladas
arenas de invierno en la estadía
que ahora con suspiros,
con presencia y fuerte osadía
pretendes y me engañas,
con desgraciado amor certero,
con la razón nublada
y de locura me embriagas,
complaces mi ser,
me llenas de calma
pero delirio finalmente me entregas.
Contemplas en mi mirada
el dolor de tu espera.
La penas que escapan,
el brillo de algo que no será.
Tu amado corazón sincero
que al fin a mi ha llegado,
en este tienes tu hallazgo
para tus males.
De tu corazón sentí tus besos
poder tenerte así,
sofocando mis deseos,
pero para mis males
tú,amor,estas morando
entre mi espalda y mi pecho.

Lorena Rosales.

Pero olvidé que tus manos satisfacían

2004-09-29T01:08:00.002-05:00

Tengo miedo,
la tarde es gris y la tristeza del cielo
se abre como una boca de muerto,
tiene corazón de princesa olvidada
en un palacio desierto.
Tengo miedo
y me siento tan cansada y pequeña,
que reflejo la tarde
sin meditar en ella.
En mi cabeza
no ha de caber un sueño,
así como en el cielo
no ha cabido una estrella,
sin embargo en mis ojos
una pregunta existe
y hay un grito en mi boca,
que mi boca no grita;
no hay oído en la tierra
que oiga mi queja triste,
abandonada
en medio de la tierra infinita,
se muere el universo
de una calma agonía,
sin la fiesta del sol
o el crepúsculo verde.
Agoniza saturno
como una pena mía,
la tierra es una fruta negra
que el cielo muerde
y por la bastedad del vacío
van ciegas las nubes de la tarde
como barcas perdidas
que escondieran estrellas rotas
en sus bodegas,
y la muerte del mundo
cae sobre mi vida…
Andrea Acheverri

HoY ToCa

2004-09-27T17:22:00.000-05:00

Y trato cada día, hasta el cansancio tratar de cambiar, por lo menos un poco,cada día algún milimetro de mi existencia, pero no puedo, pido y lloro, pero me es imposible...lo expreso, lo grito a todos, para ver si de alguna manera pueden ayudarme...pero no, todo queda igual.
Ya me volvio a desesperar esa persona,esas personas, y me pregunto ¿podré algún día convivir con alguien? 3 días y ya no quiero ni verla(lo), no la soporto un minuto más...que alguien me regale un poquito de tolerancia...No quiero ser más asi...
Quiero poder amar constantemente, me gustaria poder tener esos abrazos interminables...
Que vaina, que cosa tan seria y depronto es que hoy me levante con el corazon muy machacao, entonces a lo mejor estoy exagerando, depronto mañana cambie completamente, que tenga un ataque de cadiño,y que pueda decir que soy una cursi y una intensa de primera...que bueno los que tienen un codazón tan grande para querer a todos y nunca cansarse de nadie...
chau

InFeCcIóN

2004-09-27T16:20:00.001-05:00

Odio la Avenida Sexta por creer encontrar en ella la bienhechora importancia de la verdadera personalidad. Odio el club campestre por ser a la vez un lugar estúpido, artificial e hipócrita. Odio el teatro Calima por estar siempre los sábados lleno de gente conocida. Odio al muchacho contento que pasa al lado, perdió al fin del año cinco materias, pero eso no le importa, porque su amiga se dejó besar en su propia cama. Odio a todos los maricas por estúpidos en toda la extensión de la palabra. Odio a mis maestros y sus intachables hipocresías. Odio las malditas horas de estudios por conseguir una buena nota. Odio a todos aquellos que se cagan en la juventud todos los días).
***
Odio a todas las putas por andar vendiendo adoraciones falsas en todas sus casas y sus calles.
Odio las misas mal oídas... Me odio, por no saber encontrar mi misión verdadera. Por eso me odio... y a ustedes les importa?
Si, odio todo esto, todo eso, todo. Y lo odio porque lucho por conseguirlo, unas veces puedo vencer, otras no. Por eso lo odio, porque lucho por su compañía. Lo odio porque odiar es querer y aprender a amar. Me entienden? Lo odio, no he aprendido a amar, y necesito de eso. Por eso, odio a todo el mundo, no dejo de odiar a nadie, a nada...
a nada
a nadie
sin excepción!

texto de :Andres Caicedo

Si muero sobreviveme con tanta fuerza pura...

2004-09-20T22:28:00.001-05:00

La niña de madera no llegó caminando:

allí depronto estuvo sentada en los ladrillos,

viejas flores de mar cubrian su cabeza,

su mirada tenía tristezas de raíces.

Allí quedó mirando nuetras vidas abiertas,

el ir y ser y andar y volver por la tierra,

el día destiñendo sus petalos graduales,

vigilaba sin vernos, la niña de madera.

La niña coronada por las aniguas olas,

alli miraba con sus ojos derrotados:

sabía que vivimos en una red remota,

de tiempo y agua y sonidos y lluvia,

sin saber si existimos o si somos su sueño,

Esta es la historia de la muchacha de madera.

Pablo Neruda

El Camino mojado por el agua de Agosto

2004-09-18T23:07:00.000-05:00

Desolado pensamiento que me inunda
no logro tomar la decisión de ser
ermitaña o publica, de ser incurable o milagrosa
Los días me insultan al pasar, me apocan con palabras de muerta,
culpas que nisiquiera yo reconosco.
Tu no has conseguido nada me dice el tiempo,
todo lo has perdido en tu lid, imbécil, más yo he sido, un día , otra, vulnerable;
yo he vivido.
Árbol de incendios, semen de amo,
que por un instante tiene el mundo con su cuerpo.
El idiota repite estas palabras hasta el cadalso,
interminablemente, he vivido!
Delaney

Alfonsina y el mar, una muy buena

2004-09-18T20:20:00.001-05:00

Por la blanda arena
Que lame el mar
Su pequeña huella
No vuelve más
Un sendero solo
De pena y silencio llegó
Hasta el agua profunda
Un sendero solo
De penas mudas llegó
Hasta la espuma.

Sabe Dios qué angustia
Te acompañó
Qué dolores viejos
Calló tu voz
Para recostarte
Arrullada en el canto
De las caracolas marinas
La canción que canta
En el fondo oscuro del mar
La caracola.

Te vas Alfonsina
Con tu soledad
¿Qué poemas nuevos
Fuíste a buscar?
Una voz antigüa
De viento y de sal
Te requiebra el alma
Y la está llevando
Y te vas hacia allá
Como en sueños
Dormida, Alfonsina
Vestida de mar.

Cinco sirenitas
Te llevarán
Por caminos de algas
Y de coral
Y fosforescentes
Caballos marinos harán
Una ronda a tu lado
Y los habitantes
Del agua van a jugar
Pronto a tu lado.

Bájame la lámpara
Un poco más
Déjame que duerma
Nodriza, en paz
Y si llama él
No le digas nunca que estoy
Di que me he ido.

Te vas Alfonsina
Con tu soledad
¿Qué poemas nuevos
Fueste a buscar?
Una voz antigüa
De viento y de sal
Te requiebra el alma
Y la está llevando
Y te vas hacia allá
Como en sueños
Dormida, Alfonsina
Vestida de mar.

Para que tu me oigas

2004-09-17T23:45:00.000-05:00

Lloro, lloro por mi alma que está marchita
Como rosa abandonada
Lloro por estar sola, lloro por los inconvenientes de la vida,
por las preguntas que no tienen respuesta.
Lloro por la infinidad de las cosas inalcanzables,
por los recuerdos y el olvido.
Lloro por el cambio de la gente que antes fue y ya nunca volverá,
por la incertidumbre de un día cálido que comienza.
Lloro sin saber muchas veces por quien, por la ingratitud y por la ira,
por las afirmaciones erradas.
Lloro por la gente inaceptable.

Mateo Cadavid

2004-09-17T22:14:00.000-05:00

Como gasto papeles recordandote,
como me haces hablar en silencio
como no te me quitas de las ganas,
aunque nadie me vea, nunca contigo
y como pasa el tiempo que depronto son años
sin pasar tu por mi, detenido.
Te doy una canción si abro una puerta
y de las sombras sales tú.
Te doy una canción de madrugada, cuando
más quiero tu luz.
Te doy una canción cuando apareces, el misterio del amor;
y si no apareces no me importa, yo te doy una canción.
Si miro un poco afuera, la ciudad se derrumba y yo cantando,
la gente que me odia y que me quiere, no me va a perdonar
que me distraiga,
creen que lo digo todo, que me juego la vida,
porque no te conocen, no te sienten.
Te doy una canción y hago un discurso
sobre mi derecho a hablar.
te doy una canción y digo patria
y sigo hablando para ti.
Te doy una canción como un disparo,
como un libro, una palabra, una guerrilla,
como doy el amor.
Silvio R.